旅·人

打了几天雷，下了几场暴雨，然后在旷日持久的四十度天气中，今年这个夏天轰轰烈烈地开始了。

搬家终于告一段落，如果可以的话，明年夏天不想再搬了，它比我想象中还要让人心力交瘁一些，顶着这样的天气搬家确实不是一件容易的事情。我应该会在现在这里住上一阵子，各方面都还算满意。添置了一些柜子之类的家具，收拾完一步步看着家里变得整洁是搬家这个过程中为数不多令人开心的事情，于是最近每天都想着赶紧回家去收拾。

许多故事都发生在这个季节，湿润温暖的天气就像是一种无色的催化剂，催促着剧情的展开。我不知不觉成为了故事中的人物，或许我是我的故事的主角，但顷刻间，我又会成为别人故事的配角，在这种身份间的转换，让人恍惚，恍惚相似的起承转合，恍惚出现的熟悉面孔。好在前些日子我就已经意识到，应该把更多的时间花在自己身上，做自己喜欢做的事情，做可以持续进行的事情，例如看书健身运动学习，摒弃一些无意义的事物。

和往年一样，夏天几乎没有旅行计划，这个天气出门着实有些令人头大，再加上暑期学生放假，我还是尽量别挑这个时候出门了。但令人期待的是，我正在计划接下来国庆期间的长途旅行，并同好友商量具体事宜，应该很快就可以安排妥当了。除此之外，今年还有一个短暂的中秋假期，计划去泉州，它一直是我期待的目的地之一，探索新城市城市着实让人感到兴奋。

回忆起来，这个夏天是丰富的，好像进行了一次蜕变似的对很多事物都有了新的想法和理解。认识了许多人，他们的新鲜想法进入我的脑海，入侵了我的舒适圈，让我对生活了有了更多了想法。经历了一些事情，心态似乎也变得平和不少，“这又有什么大不了的呢”成了我最近时常挂起的念头。或喜或悲，无论是让我不愿意再回想的还是至今都会让我会心一笑的事，他们似乎都成为了我宝贵经历的一部分，成了我对于这个夏天的记忆点。或许对于人事物，也不一定非要有结果，有时无疾而终、戛然而止又何尝不是一种结局呢。

见面在巨鹿路，下着雨，他身穿一件黑色短袖，撑着伞。

这次见面从去年冬天拖到了这个夏天，那个冬天似乎我们都没有状态，第一次提出是否要见面后，我们心照不宣沉默了一阵，没有了后续。

雨没有停下的意思，大颗大颗坠落在身旁，打在雨伞上，发出阵阵声响。这个季节的雨就是这样，时而绵密，时而激昂，多变且难以捉摸。

人的情感同样是复杂而多面的，令人捉摸不透，我想要什么这永远是个悬而未决的问题。这个问题并不代表它难以回答，而是因为它的答案总是比你自己的意识还要迅速地变化着。

也许是惦记许久，又或许是心血来潮，春天里的某一天，我发出了一次见面邀请，把时间定在了一周之后，这是我们第二次讨论起见面的事情。或许是我又回到了一个开放的状态，我很快想起了他。这几月的沉默好像并没有产生什么隔阂，我们很快又热络起来。说定了时间，安排了见面，道了声晚安。

没有什么意外，又是一阵漫长的、心照不宣的沉默。我也意识到那时候自己的状态并没有太好，我为那段时间发生的事情困扰着，我也不愿意这么带着这些情绪和经历去认识一个人。

我们时常在错误的时间遇到合适的人，这样的事情来之突然，措手不及，最终让人后悔不已，然后便找个没有缘分的藉口安慰自己。我越是想抓住，越适得其反，反倒是没有期待的时候，生活便会给你惊喜。

接着雨季来临，一个平常的傍晚，我又收到了他的邀请。这么一算这是我们第三次计划见面，我短暂地思考了一下自己是否做好准备，也许是时候了。

重新整理起衣柜的衣服，偶发的寻麻疹，反复无常的天气，对我都意味着春夏交替之际的来临。我也不知道该怎么总结这个即将过去的春天，这段时间似乎发生了许多事情，回想起这个春天刚开始的那段日子，仿佛已是去年一般离我远去。

我不是一个时常需要独处的人，但最近似乎挺享受独处的时光的，去健身和遛狗，回到家看会书，打游戏。又重新拾起了曾经看到一半的书，我似乎不喜欢书看到一半就放在那边的样子，就好像没有结果的关系一样，让人惋惜又惦记。

好久没有回宁波家里，端午和清明虽然都去了宁波，但都没有得空回一趟家里住一晚，有些觉得可惜。宁波的家对我来说就像个避风的港湾，每次想暂时抛开身边的琐事的时候，就会回去待几天。小时候总觉得回去无聊，不如在上海那样，出门便琳琅满目，仿佛有做不完的新鲜事。现在反倒喜欢清净些，早上起床看会书，傍晚去家门口的公园遛弯，有精力的话还可以找个地方徒步爬山。

在学校的第一学期已经结束，第二个学期也即将过半，一开始我还觉得每周末上课的生活会对我原本的生活产生较大的影响，原以为这段时期自己将失去周末。没想到其实这并没有影响我太多，我依旧可以在周末晚上同朋友聚餐，也同样可以在不上课的周末计划旅行。这反倒更让我觉得周末变得充实不少，作息也规律了许多，状态反倒好上不少。

随着春季的结束，搬家也即将到来，已经在目前住的公寓里两年了，也是时候换个地方。搬家的原因有很多，觉得房子稍微小了些，小区没有很方便开车停车，还有想换个离公司更近点的地方等等。于是和上次搬家的时候的想法也发生了变化，找房子的难度进一步升级，因为我的需求又变得更复杂了些，能停车，能养狗，有阳台，离地铁站近等等，总之这会成为未来一个月的头等大事。

我曾经同他人说起过，有没有考虑再次离开上海，我当时的回答是，有一天我的生活遇到了瓶颈的话，我就会选择离开了。最近又重新思考了如此问题，什么样叫做瓶颈，什么样的生活会让我觉得停滞不前。我细细想了想，我目前想不到什么会让我感到瓶颈的状态，工作上没有什么特别的突破，我就选择开始学习，生活上变得平淡，我就会搬家换个环境，去旅行换个心情。我似乎总能找到应对的方法，积极地直面此类问题。那关于前面这个问题的答案，又再次变成了一个开放议题。

4/10

阴霾笼罩了整个清晨，有些让人不知所措，胸口沉沉的持续了一阵，直到走出那个拥挤昏暗的车厢才得以喘口气。

而今天的天气过于舒适了，二十度的温度刚刚好，阳光打在身上也柔和地刚刚好，路边还有前两天下过雨的青草气息，路上依旧是忙碌的样子，清晨出门的人们揣着各自的生活迎接着新的一天。

想到昨晚的对话，有些沉重，就好像被打落一般，心情迅速坠落。不知道是不是近期的疲惫侵蚀了我，我感到挣扎且无力，对自己内心的挣扎，对身边悄然的变化感到无力。

“如果我离开你了，你会难过吗？”

“会非常难过。”

“我能感受到你非常在乎我。”

“不可否认。”

4/12

又一阵痛意袭来，撞击着胸口，发出低沉的悲鸣。依旧是同样的时间，同样的地点，我从同一辆昏暗的列车里走出来，唯一不一样的是，在出口迎接我的是阵雨和真实的阴霾。

道路变得泥泞也漫长，艰难地向着公司的方向走去。

一路上依旧回荡着昨晚的对话，我对他说：“感情其实不是线性的，直线上升或是下降，它是波动且不稳定的。”

“我怕我会伤害到你。”

“就如同世界上很多事物一样，喜欢上一个人都是没有道理可言的，是一件自然发生的事情。”

“我如果没有那么喜欢你了，你会离开我吗？”

“如果只是单方面的，那我并不会。”

思绪被扯碎，零星散落了一地，没有了专注的力气，只能任由情绪蔓延到身体的每一个角落，然后无力的瘫坐在桌前，我有了一种类似失恋的感觉，虽然我也不清楚那是种什么感觉。

决定下午请假早些回去。

4/15

白天的阳光晒在身上有些让人觉得炎热了，额头上冒着汗，但总得来说还是舒适的温度和季节。

这是个慌张的周一，好像对很多事情突然有了些想法，这些想法像是答案，又像是另一些新的问题。

没有问题的答案像是巨大的黑洞，扭曲着我，让我变得偏激和猜忌，我都快要变得不认识我自己。我变得焦虑，开始胡思乱想，并总想着去证实我的猜想。

“我不怕情感的减退和消散，我希望可以对我坦诚一些。”

一瞬间，我似乎察觉到了事情的真相，我不愿意去相信那是真的，但我的直觉一向都不会出错，我便先试着自己接受这个事实。

我觉得应该多做一些心理建设，我没有继续说下去。

4/16

气氛有些凝重，把所有事情摊开来讲对他来说无疑有一些煎熬了，沉默了许久，确实换做是我，我也不知道该说些什么做些什么。

“你喜欢上他了吧。”

心间那巨大的障碍突然倒塌了，就像累积了许久的阴霾突然拨云见日，我长舒了一口气，连同这一周以来的情绪，顿时被我剥离了出去，我感觉好了不少。

“我不确定，但是应该是的。”

我第一反应却是，试着去拥抱他，去安慰和理解他，我发现共情这件事对我来说并不难，我一下子就感受到了他的感觉，那些想法和心情在我面前如同赤裸一般被一览无余。其实我挺感谢他的坦诚，感谢我没有被一直丢在黑暗的漩涡里，无法自拔。

“我会等你把事情想清楚的，在此之前，希望你不要因此苦恼。”

回想起来，其实我早早意识到了新鲜感会褪去，只是这比我想象中来得更早一些，让我有些措手不及，我没有过多地去思考这其中的原因，我也会自责和怀疑，自己是不是哪里做得不够好。

但渐渐地，我发现好像做什么都没有发生变化，我们朝着分开的边缘不断试探着，我不愿意相信这是真的，但又不得不意识到这的的确确是一件正在发生的事情。在近些日子里，这件事对我的影响到达了峰值，并且我也感知到了持续变化，我便开始去寻找答案了，因为我知道如果这么持续下去，我将会慢慢失去他。

4/17

又下起了雨，这个季节总是这样阴晴不定，开始问自己今天是什么心情，你说不好也没有那么难受了，你说好似乎也开心不起来。

不敢让思绪乱飘，怕随时触碰到这些我不愿意去想的事情，越来越希望自己后知后觉一些，别那么早接触这残酷的真相，这样我或许还能多快乐几天。

一整天都沉沉的，可能是因为这个天气，让人没那么容易喘得出气，压得人没什么力气。最近食欲也消减得厉害，只能不断安慰自己全当是在减肥。

已经不太敢聊更多的话题了，生怕他的眼神出卖他的真实想法并刺痛我的心。距离整件事开始已经一周过去，可见这一周并没有那么好过。

4/18

“什么时候开始的事情？”

“你们考虑进一步吗？”

一切还是没有平息，它朝着未知的方向径直而去，我觉得我已经把我想说的都全盘托出了，接下来就只剩下空洞和黑暗的等待。

我不指望回应能及时到来，但我也期待早些尘埃落定，我不喜欢失控的感觉，更不喜欢混乱和无序。但我也下不了决定去亲自推一把，让整件事愈演愈烈，最终以爆发的方式平息。我也做不到悄然离去，装作没有发生的样子，一个人离开。

4/23

快两周了，上海的天气依旧阴晴不定，我的心情也同样时好时坏，总是在不经意间想起最近发生的事情，想着想着就仿佛进了死胡同似的，没有了下文，又像堵住了一样，让人憋得不行，急切地需要找个出口，大大喘口气。

已经试图去尽量不去想那么多事情了，我自己有很多更重要的事情，好好吃饭睡觉，下了班去健身遛狗，周末上课见见朋友，我希望自己又回到原有的步调，多为自己做些事情，思考些更有意义的问题。人终究要学会和自己相处，或许有人可以陪伴你一程，但这也不是一件稳定的事情，终其一生，你也只有自己永远陪伴着自己。

没有过多的期待，这样也不会有更多失望了，我觉得挺好的。

4/25

很想逃离，找个没人打扰的地方，休息几天。不知道这件事情多久能过去，我开始做些事情转移我的注意力，认识新朋友也好，看书也好，喝酒也好，什么都可以。让我意外的是事情都发生半个月了，我还在为此不安和彷徨。我似乎太容易感知到对方的变化了，从神态到言语，甚至字里行间的语气助词，都能让我泛起波澜。我发现这一件事横在了我的生活中，似乎没有办法忽视它的存在。

“你还会在乎我吗？”

“会，不然我就已经离开了。”

“有多在乎？”

4/27

有点忍不住，把憋了很多的话一股脑都说了出来。伤心的气氛围绕着，有点绷不住，你或许在脑海里想象了无数次此时的场景，但当你说出口的时候依旧是那么陌生且让人难以接受。

几个月的生活让我很知足，你问我满意现在的生活吗，我没有什么不满意的地方，或许这才是最让人心痛的，有条不紊的生活很快就要被撕碎了，迎接我们的或许又是一段没有归属感的时光。一想到这里，难过和不舍便涌了上来，充斥着胸口和眼眸。

“我有点不愿意继续被拖着了，要么分开一阵子吧。”

“你再给我些时间想想。”

“我不会等你很久。”

“我知道。”

春天让人悸动，春天让人思愁。它很善变，时而带着冬天的阴雨，时而带来夏天的阳光，它在两个季节之间辗转反侧，时晴时雨，或许这也是春天让我喜欢的地方。但春天终究会结束，在它最靠近夏天的那一天，今年的春天便不复存在了。

我也不知道是什么让我撑了那么久，我也不知道我的梦里是否出现过你，但我知道我们的生活很快乐，一种我几乎没有体验过的轻松快乐，让我欲罢不能，沉浸其中。

每个晚上我都想紧紧抱着你入睡，生怕你在我不注意的时候偷偷离开，这种感觉是什么时候开始的呢，可能是一月份，也有可能是最近。我也很小心，不敢迈太大的步子，我怕我越是离你越近，你越想和我保持一定的距离，我知道你不是一个擅长处理亲密关系的人，你比我还要没有安全感得多。

我常常在极力给你安全感，虽然我嘴上不说，但是我几乎做什么都会告诉你，即便有时候做的事情也并不光彩，但我只想告诉你，我没有什么事情想瞒着你，你见到的我就是原原本本的我，坦率直接的我。不是每个人都能见到这样的我，我一直是一个喜欢把自己藏起来让人难以捉摸的人，但我觉得这样对你的话太残酷了，我不忍心对你撒谎，让你陷入甜蜜的谎言里。

前些日子你对我说，你怕伤害我的时候，我就鼻子一酸，我感觉到你开始不愿意接受我的爱了，你怕你会伤害我的热情，你怕你会对我有更多的愧疚。我很早就思考过这个问题，我不愿给你压力，我想我们就这么简单快乐地过日子，我知道其实你很喜欢这样每天踏实和开心。我也不是当年那个容易脑袋一热的人了，我既然答应过你，也就不会轻易地拍拍屁股离开你，我不知道这算不算是一个承诺。

无可否认，我很在乎你。我其实很希望你放心大胆地接受我对你的喜欢，正如我当时义无反顾地接受你一样，我知道有时候这不是一件容易的事情，我当时也下了很大的决心，去张开双臂拥抱你。

我也是个普普通通的人，我有喜怒哀乐，我也会怀疑猜忌妒忌，我也会因此做出让我自己都后悔的事情，我感到十分愧疚。那天晚上你说你宁愿没有认识过我，我听到那句话就有些忍不住了。我想说，认识你对我来说是像被赠与礼物一样的幸运事情，那像是灰暗生活中出现的一束光，让我变得勇敢无比。

生活变得平淡并不是一件可怕的事情，这是一定会经历的阶段，也许我们住在一起加速了这件事，但我并不觉得这是我放弃的理由，我也主动做了许多事情去改变。我知道你不是一个主动的人，我希望你不要想太多，试着接受一下我的主动。

我还有好多话想和你说，每次见面我似乎都对你有说不完的话，昨天如此，今天如此，明天也大抵如此。

一

最近听的歌仿佛每一首都是我的心情写照，常常在听到的时候情不自禁伤感起来，此时我便意识到，我好像真的喜欢上你了。

我也不知道我是什么时候喜欢上你的，可能是你说我是出现在你梦里的那个人的时候，可能是你第一次和我看电影动情流泪的时候，可能是我那天从你家离开看到你的失望和期待的时候，可能是其中任何一个时刻，也可能是每一个时刻。

其实我也早早意识到了新鲜感会褪去，只是这比我想象中来得更早一些，让我有些措手不及，我没有过多地去思考这其中的原因，我也会自责和怀疑，自己是不是哪里做得不够好。

但渐渐地，我发现好像做什么都没有发生变化，我们朝着分开的边缘不断试探着，我不愿意相信这是真的，但又不得不意识到这的的确确是一件正在发生的事情。上周，这件事对我的影响到达了峰值，并且我也感知到了你的持续变化，我便开始去寻找答案了，因为我知道如果这么持续下去，我将会慢慢失去你。

显然我还不愿意离你而去，茫茫人海，遇到你便是一种足以在我生命中留下印记的幸运事情，我也很高兴至少我们有过一段非常甜蜜的时期。所以那天我问你如果遇到这种情况会怎么做的时候，其实是我想告诉你我会如何做。至于答案，我也坚定地同你说了，我当然不希望这对你造成困扰，你要记得多考虑一下自己，做让自己开心的事情。

4.16

二

我依旧不愿意离你而去，而我也确实感受到了你给我的巨大阻力，我仿佛推着我，让我不要再靠近你，这种滋味不好受。我做了好多尝试，去改变我们的近况，我可以拍拍胸脯说这段时间，我做得足够好了。

我很意外那个晚上你崩溃地大哭，这让我又心疼了起来，我是否不应该和你这么直接提出来分手，但其实也这是我为了我们关系做出的一件事，或许也是最后一次尝试了。

我最近常被劝导，四个月并不是一段很长的时光，长痛不如短痛，但他们也不会明白这四个月对我来说是一种如何不一样的生活体验，当你想要去亲手结束它时，会有多么的不舍。我不确定你是不是也是这么想的，但那天你哭的时候，应该也有这方面的不舍吧。这段时间并不算很长，但挺深刻的，我们相处的时间挺长的，我也不知道这是不是新鲜感褪去最重要的原因，不过不用过于纠结的是，这件事本就是自然而然发生的，你也不必过于愧疚了。

满意现在的生活吗，满意你身边的人吗，我常常问自己这个问题，这样的问题也不断困扰着我。但我最近似乎是有些想明白了，与其去揣测未来，不如好好过每一天，这样才能幸福快乐，或许这一点上，你比我坦然得多。

4.29

三

问我现在愿意离开了吗，我的回答大概还是不愿意，但我似乎想开了许多，没有那么强的执念了，整件事持续的时间已经超出了我的预料，让我没有料到它可以让我纠结了这么长时间。也许很多人也遇到过一样的事情，但对我来说，是一种少有的体验。

我今天好像一下子开窍了似的，对很多事情都没有那么在乎了，这其中也包括这段时间一直以来的感情，我好像觉得即便我把它弄丢了好像也没什么。我也说不清这样微妙的心态变化是一瞬间发生的，还是逐渐形成的。但我认为这是一件好事，和自己和解永远比和任何人和解都要有效得多。

时间一天天过去，就像潺潺溪水，虽看似轻巧地流动着，却能在山脚下积起一汪池水。我不知道未来会如何变化，可能很快一切又会归于平静，回到我们从未认识过的日子，又或许它使得我们的一部分纠葛在一起，蜿蜒纵深，难以剥离。我能做的也只是如我之前说的那样，顺其自然，不再去思考未来罢了。

回过头来思考，我依旧听着我喜欢的歌，我依旧喜欢在周末时出去逛逛，我依旧对恋人充满期待和信任，我依旧对爱与被爱抱有美好的想象，我也从未真正因为别人变化过，想到这里我似乎轻松了许多。

5.10

前言

这一年对我来说并不是轻松的一年，但也算是充实且丰富的一年，这一年的生活逐渐变得规律，很多事情慢慢沉淀下来变成了习惯一样的事情，例如每天通勤上下班，例如周末出门聚餐，例如节假日出行旅游，这些都填满了我的时间和生活，让我觉得这一年过得飞快。似乎我也在这一年彻底摆脱了疫情的阴霾，没有什么再能限制我的脚步，我再也不必为这些琐事苦恼了。我发现今年的很多变化都是由这件事引起的，就像蝴蝶效应一般，它从许多方面改变了我的生活。

关于感情

其实在今年七月要决定续租的时候，我便十分犹豫了，内心里总是有自己很有可能需要独自承担所有房租的念头，没想到这样的想法没过多久就变成了现实。

其实早在一年前我就有审视过自己这段感情，到底是不是自己想要的，它固然有许多让人愉悦的地方，对方也能在许多方面给予我无论是情感上还是生活上的支持，但我也一直觉得争吵占据了大多数在一起的生活，这是一种很难以调和的矛盾，其中有近在眼前的当下的矛盾，例如生活上的差异和不愿意妥协的倔强，也有未来一年会发生的事，比如两地分居，比如身份差异的困扰，这些似乎都是我曾经同样面对过的没有解决的问题。

我承认我是一个需要有人陪伴，分享生活的人。当然对方的许诺十分重要，可能这可以支撑我坚持到对方回到自己身边，但如果在此期间，我不断地接收着负面的反馈，例如争吵和冷漠，那么这样的坚持便慢慢消减了。这本身也不是谁的错，只不过在这样的阶段，在这样的状态，两方没有那么合适而已。

随着这一年的结束，这一年的生活也随之落幕，过去的情感就让它留在过去的这一年里，我试着不要带着它进入新的一年，拥抱并接受新的开始。

关于旅行

久违了的自由旅行终于在这一年成为现实。年初时我便更新了我的护照和通行证，然后陆陆续续开始办各种签证。上半年去了趟泰国和新加坡，下半年去了韩国，在发布这篇文章时，应该也从日本回来了， 可以说在东亚转了一大圈。

除此之外，在国内旅行也变得畅通无阻，似乎这一年也去了不少地方，天南海北的，像是在报复性出游一般，一得空便往外跑。这里就不多说了，因为更为频繁的旅行，我的社交媒体也更新得更为频繁，应该时不时能看到我在旅行途中拍的照片。

说起这个，今年听到不少对我抱怨就是感觉我天天在外面玩，那真的是冤枉我了，我几乎只有在节假日的时候才出去旅行，或者请一天年假特种兵旅行。例如去新加坡那次，我只在周五下午请了半天假，于是我的行程就是周四下班我就直接赶往机场，坐了趟凌晨起飞早上五点多到的航班，下飞机以后赶到酒店正好开始上早上的班。回上海的时候坐了早上七点到虹桥的航班，下飞机以后直接赶到公司，九点准时在工位上开始工作。

年底的时候，签了美签，计划来年找个长假去一次美国，离开那边已经将近四年，总想着找个机会重新回去一次，不知道今年能不能成行。目的地暂定是西海岸或者夏威夷，时间暂定十一假期，届时不知道中美航班会不会继续复航，逐渐恢复成疫情前的样子。

自从买了车以后，感觉自己的活动半径也变大了不少，可以时不时开车在周边自驾游了，也算是解锁了一种全新的周末旅行方式，也愈发期待明年的行程了。

关于自己

现在回头看来，这是丰富的一年，原以为日复一日的生活在这期间的某些时刻发生了转折，从而驶向了一条不一样的生活路径，你也不知道这个时刻是在具体哪一天，但当你意识到的时候，它已经一股脑地扎进一条岔路了，人生中的选择也大抵如此。

我感觉最近自己最大的变化是，我更敢于说不了，拒绝自己不愿意的任何事物对我来说不再有负担或压力，这体现在了许多方面，对亲朋好友如此，对不熟悉的人亦是如此。我把这个变化归因为年纪到了，是时候更自我一些，做自己想做的事情，而不是浪费时间在自己本就不愿意的事情上。这也确实给我带来了不少积极的作用，对于很多事情变得更轻松自如，也减少了更多的烦恼。虽然有时候这会被人教育说，为什么在某些事上自私，但我管他呢，先顾好自己在去管别人吧。

我挺喜欢这个时期的自己的，已经过了有太多的束缚的年纪，却还没有到需要拘束自己的阶段。我还可以勉强把自己认为是刚入职场的新人，不必为太多琐事和人际关系担忧，也可以认为自己已经毕业一阵子，有了资历做许多事情。我也在尽可能地挖掘我在上海生活的全部可能性，体验更多的事物，至少这个阶段我还有精力去尝试。这样的状态我应该还会保持一阵。

年底的时候给自己申请了在职课程，未来两年的周末，我将又拥有学生身份。还在此契机下，把打算了好几年的车给买了，虽然似乎这些都让我的经济压力变大了不少，但是这些都是让人愉快且有回报的事情。我在大学时期就有一张人生清单，包括了一些想做的事情和想去的地方，这一年一下子达到了不少，着实是意外的惊喜。

结语

按照惯例，我又重新翻了翻去年的小结，那种乏善可陈的状态和今年截然不同，又或许是被压抑了许久，又或许是天性使然，我这一年又回到了我原本憧憬的样子。今年对我来说很像疫情前的2019，但又有些许不同。虽然自己做着很多和当年一样的事情，例如旅行，但是显然现在的自己变得从容许多。不再去担心未来，反而更能专注和享受当下的事情。

我的拖延症又拖出了新高度，写到这里时甚至已经过了元宵节，原本的年记都快变成新一年的季度总结了。年末也确实很忙，学校申请、工作项目、还有买车的一系列流程都集中在了一起，顺便还有准备日本签证等各种琐事，直到春节假期才逐个结尾。本想趁着春节期间赶紧写完发出来，没想到有许多想说的，越写越多，直到今天才整理完毕。

现在说新年快乐不知道是不是晚了一些，但无论怎样都希望读到这里的你拥有充满期待的新一年。祝身体健康，一切顺利。

漫长的秋天终究结束了，我简单地同过去的一阵子做告别。这个冬天里寒冷的日子只持续了两周，短暂但深刻，正如我在这两周里的经历那样，起伏波荡，却消散得很快。前些日子同朋友聊了聊最近的生活，聊到情感的时候他表示自己不会去选择一个情感波动较大的人，他也无法接受生活中激烈的冲突。他问我为什么可以接受如此有着离散情绪变化的人；我回答道，情绪的波动它有激烈冲突的一面，但也同样能带给你更积极的正向反馈， 可能我也正是需要这样的情绪价值，所以一旦当我长时间的接受不到如此的正向反馈时，我的积极性便逐渐瓦解了。

在这个冬天最冷的时候，我又短暂地幻想着过去发生的都将被遗忘，我又可以重新恢复在此之前的生活。但激情退却，冲动消散，理性占据上风时，一切原有的矛盾又悄然出现了，什么问题都没有得到解决，更何况很多问题似乎看不到解决的可能。好在这个冬天最冷的那段时间已经过去，未来天气回暖，寒冬也终将离去。

我还蛮喜欢冬天的，还记得以前在芝加哥，每次下大雪的时候，我就喜欢窝在家里，把灯光调成暖色，然后准备一些热饮，看着漫天大雪，却甚是温馨。自从回了上海就没有过这样的体验了，冬天总是充斥着稀稀拉拉的雨，下一场便冷一阵，但好在冬天的上海依旧热闹，随时可以钻进一家温暖的铺子里，来一杯热乎的茶或咖啡。

最近着手落实了好几件放在人生清单中的事情，例如把犹豫了将近两年的买车计划变成了现实，当你看到这里的时候，我应该已经正式提车了，还是那年想买的车，甚至连颜色都是一开始的设想，似乎自己只是在这两年里一步步确认了自己想要的，并在某一刻变成显示而已。

还有一件好事就是收到了理大的offer，一切都来得很快，从我知道这回事到下定决心，再到申请和面试，最后到收到offer，前前后后只有一个月的时间。因为是临近开学的招生，距离开始上课也没有多久，很快又要重新有一个学生的身份了。不过可以预见的是，因为边读书边工作的关系，未来的两年将会变得十分忙碌。其实我也挺喜欢忙碌的日子，安排满自己的生活，会让我觉得充实且安心。

这一年也即将过去了，决心在春节前写完一篇年终总结，正如往年一样。祝一切顺利。

这个秋天无比漫长，生活的琐事如同杂乱无序地充斥这些日子，很多事情一件接着一件，掀起了一阵阵涟漪。这个秋天似乎也没有想那么快结束，它拖着拖着，时至今日，都还是秋天的温度，干燥、微凉。

把家里里里外外都打扫了一遍，原来拥挤的柜子顿时变得空旷起来，于是我把衣服分了类，宽松地放在了各个柜子中，已然没有了原本杂乱无章的样子，我感觉舒服了一些。重新铺上了全新的床单，换成了我自己喜欢的颜色，还有新的地毯和坐垫，我开始随心所欲地改变这个住了一年多的屋子。我还给我养的狗买了新的玩具、睡窝和零食，它似乎都很喜欢，它还是一副天真的样子，它的世界足够简单，也不知道它是否感知到了悄然到来的变化。

最近的事情变得多了起来，临近年末要开始规划各种假期，各种事情也都堆到了这个时候，让人应接不暇。回想起去年这个时候，是临近彻底放开的时期，很多事情都变得荒唐且混乱，每天在这样的生活里，被生活硬生生推着前进着。

连续参加了两场在外地的婚礼，一次在厦门，一次在北京，天南地北的。距离上次去厦门已经超过十年了，十年前的记忆早就淡了，这次抽空再走了走环岛路，它好像变化很大，却又说不上来哪里变了。来这的人，悠闲地躺在沙滩上，海水变得清澈了，这里似乎有更多热爱生活的人了。然后又去了趟北京，距离上次去也快要三年，没想到那之后一直没有再去过。依旧是深秋萧瑟的北方，一阵风吹过，街边便落叶纷纷，很快这里就要变得只剩下光秃秃的树干了。去了趟雍和宫和五道营胡同，也算是故地重游，这里似乎没有什么变化，可能很多年来一直如此，变化最大的应该是我来时的心境，我已经不知不觉中进入了另一个阶段了。

雨稀稀拉拉地下了近一个月，直到七月上旬才彻底打住，也就是俗称的出梅。去年上海的梅雨季直接被跳过，然后好像被一并加到了今年似的，阴雨天连连不绝。衣服晒不干是最头疼的事情，不禁怀念起以前有烘干机的日子，并下决心以后一定要安一个好用的烘干机，顺便还有洗碗机、自动洗拖一体机，总之就是能不亲自动手就不动手。

随着暑假的来临，公司里到处都是被家长带过来的小孩，前几年因为疫情的关系，我没有见过这番景象，现在也算是完全恢复成了19年以前的样子。这给我带来的困扰是，下午把电脑搬去餐厅办公的时候，就没有那么清净了，不过好处也是显而易见的，整个公司好像充满了活力和童趣，不再像一个冷冰冰的运转着的大型工厂了。

这个夏天没有任何的出行计划，一来是觉得春天已经出门很多次了，二来是因为这个暑假旅游行业异常火爆，想了想还是不要在大热天去到处挤了。于是安排起了下半年的旅行，办了韩国签证，预约了美签，还计划办澳洲的旅游签，久违了的自由的感觉。

今年夏天决定续租我现在住的地方，看了几处房子，并没有遇到什么太令人满意的。相比之下现在住的这个公寓虽然面积不大，但是装修新，地理位置好，再加上房东诚意邀请，我也就没有再折腾的理由，避免了搬家这件近期最让人头疼的事情。可能唯一让我没那么舒心的就是通勤问题，虽然前后50分钟的地铁因为总是有座位还可以让人接受，看看剧很快就过去了，但是两头走到地铁站的距离都接近十分钟，天气正常时还算好，最近天气热了起来就要了命。不过我发现好像不管男女，从地铁站出来大多都会撑起遮阳伞，于是我也就不愿在乎别人的目光，随波逐流地撑起了遮阳伞。

前两天在网上发了预约美签的信息，有不少人来问我是不是要回去美国，很可惜我现在只是在办旅游签。这些日子我又重新思考过这个问题，我觉得我本身重回美国的机会还是有不少的，去读书，或者工作调动，但无论是哪个都不是我最近的计划。因为至少现在的生活还是挺让我满意的，轻松且自由。机会也随时存在，正如我之前说过的，一旦我认为生活遇到了瓶颈或者陷入一种枯燥的循环中，我就会争取机会并寻求改变了。

进一步探讨这个问题，我一定会思考在不同地方生活所能带给我的东西，但我也深知很难有一个地方具有压倒性的优势，全方面让人满意，我只能在各个选择中权衡利弊，最终选择一个相对合适的方式。说到底，我们每个人想要的东西总是不尽相同，或者换句话说就是，虽然幸福的感觉是相似的，但通往幸福的方式有千万种。

最后，可能要稍微讲一下为什么最近停下了写每月小结这件事。首先以前因为似乎每隔一小段时间，自己的心境和生活总会有些许变化，这给小结提供了不少值得说的事情；但近些日子，我发现生活确实是趋于一种额外稳定的状态了。倒不是说生活一尘不变，而是每件事的发生和构成变得有迹可循，它们的出发点越来越趋同，无外乎就是在日常的生活中穿插令我感兴趣的事物。这比起前两年在对于生活环境和方式的犹豫和探讨来说，单调了不少。所以逐渐地，我的每月小结就变成了一件我需要去尽力寻找这一个月特别之处的事情，这也是为什么我决定在今年缓一缓这件事，把小结的时间变成一个季度或许是一个很好的解决方案。