旅·人

竟有些不知如何开始动笔，或许是因为今年想说的事情有很多，一时不知从何提起。于是和往年一样，我翻了翻去年自己做了些什么，或者比较一下一年过去，此时的心境和去年又如何变化。总的来说，今年的生活不再一尘不变，无论是工作学习都有了新的变化，我很乐意去拥抱这样的变化，这让对很多事情都有了新的理解和启发，这也让我不断去思考自己想要的事物。

关于旅行

首先今年分别去了两趟日本和韩国，多次往返的签证，和宽松的假期，让我原本设想过的事情变成了现实。不得不说日本韩国确实离上海非常近，十分适合计划短途旅行，一个周末的时间就足够去一个城市好好体验一番了。无论是首尔还是东京，都不用做旅行计划，毕竟想来的话随时可以再来，于是想到哪去哪，想吃什么就吃什么，这次时间不够用的话，可以下次再来，这样的旅程会轻松很多。

上海到日本的航班似乎更夸张一些，几乎每个有着国际航班的机场每天都有直飞上海的航班，日本村村通果然名不虚传。接下来的周末依旧可以安排这样的行程，过个周末什么的。

值得一提的是，今年秋天在四国的旅行，我在这篇小结里提到过一些。工作以后，我似乎很少有超过一周的长期旅行，现在看来，长时间的旅行还是有必要的，它可以让你完全从已有的生活中脱离出来，进入到一段完全不一样的状态中，这种体验十分美妙，在一个很好的阶段，让我对许多发生的烦心事看开了不少。

原本计划今年年末期间去一趟美国，趁着签证还没过期。后来因为工作变动的关系把这个时间安排在了两段工作的休息期间，但后来因为入职时间比较赶，再加上一直不间断地面试，行程被一拖再拖就没来得及安排上。不过好在现在入职以后又可以重新去办理签证了，不远的将来总是能再安排上旅行。

今年开始终于把自驾游也纳入了考虑范围内，于是江浙沪附近又多了许多选择可以探索，生活半径也拓宽许多，周末随时可以来一趟自驾旅行，找个酒店躺一躺。已经开了好几趟江浙城市，新的一年也要去更远的地方看看才好。

似乎每个假期也都安排了旅行，在国内也去了不少地方，这么一想自己还算是幸运的，至少想去的地方都能前往，没有太多的顾虑。或许我真的是闲不住，总是不断地计划着新的行程，对我来说旅行更像是一种体验不同生活的方式，来到一个新的地方暂时忘记原有的身份和拥有的东西，喜欢这样的感觉。

关于情感

逐渐意识到稳定的情感、平静的生活、牢靠的关系，才是我期待的亲密关系，可能是到了这个年纪追求的事物也发生了变化。我好像开始厌倦那种电视剧情节一般跌宕起伏情感状态，转而期待对方情绪稳定，处事成熟。

去年的经历依旧在这一年中影响着自己，有时候睡前还会回想起来，种种细节仍然清晰得像是刚发生过似的，但真要算起来，已经过去整整一年了。这也让我不断警醒自己，避免重蹈覆辙，如此结果不是我想要再经历的。但要说真正实质受到的影响，可能是和几位朋友的关系，其中的隔阂主要还是来自我的心态，他们或许也难以抉择。不过随着快一年的时间过去，现在好像也慢慢回到了过去的样子，时间是良药。

关于今年经历的事情在之前的文章里似乎也都说过了，这里就不多赘述。以前总以一种看淡了的语气宽慰身边有过类似经历的朋友们，但当身份互换，真正发生在自己身上的时候，依旧是难以释怀，无法平静。好在后来都想通了，与自己达成了某种和解，于是现在回想起来，倒也不觉得是什么天大的事，反倒让我对人与人之间的关系有了更多的思考和认知，实属是难得的经历。

生活就是充满着初遇、离别与重逢，初遇固然美好但也终有离别时，离别固然伤感但才有了重逢的喜悦，也许以更平常的心态看待人与人之间的离合才是更好的处事方式，也是我以后需要学习的地方。

关于文学

自从去年开始把每个月的小结变成了季度周期之后，确实感觉轻松了不少，并且每次有了更多的内容和变化可以交待，也没有了那么强的时效性，所以准备继续延续这样的方式。

今年除了经常去电影院以外，还会去剧场看秀，去体育场看演唱会，文娱行业因为疫情所带来的冲击终于烟消云散，这无疑是让我欣喜的。于是今年花了不少时间和经历在这上面，甚至有几次旅行也是专门为了演唱会计划的。

读完了三本书，好像今年都没有什么心思在看书上，也许是周末周中的时间都被填得满满当当，很难有长期的时间去静下心来看书。新的一年希望重拾起阅读的习惯，多些输入，才能有更丰富的思考与输出。我还给自己安排了许多学习计划，比如在多邻国上学习语言，领英上的学习课程，力扣上的算法题，这些都很适合把碎片时间利用起来，例如上班通勤或者摸鱼间隙，或许对我来说是不错的方式。

前阵子开了一个小红书账号，主题是关于旅行和酒店的分享，所以在写博客之外又多了一件事要做，编辑文案整理照片这些。本意是趁着换工作的间隙，找些事情做，于是找了一个自己非常熟悉且得心应手的赛道，一开始还是搬运原有的照片为主，目前的反馈也让我有更多的动力继续经营下去，如果你感兴趣的话，欢迎前去围观。

关于世界

几年过去我好像也逐渐适应了在上海的生活，在能自给自足的情况下，这是一个很适合我的城市，可以按时上下班，周末有娱乐活动，气候不算太糟，可以认识不同的人。这里远离政治中心，没有那么多条条框框的束缚，新鲜的事物不断涌入，似乎不会让人感到疲倦。也许有很多城市也都如此，但上海又让我多了些安全感和熟悉感，没有了那种一个人在外漂泊的孤独感之后，我变得平静许多。以至于很长一段时间里都没有想换一个地方生活的想法，我觉得这可能需要一个契机。

不过我在今年换工作间隙，认真思考过是否有换一个城市生活的计划，经济下行和东亚社会内卷的环境或多或少让人担忧，或许我目前还能在稍微轻松的外企工作，但过几年是什么样的情况也无从而知。但其实无论去哪，我无非也是想做自己喜欢的事情、自在地生活，城市是这个想法的载体，其适应性也会随着环境的变化而波动，所以时常思考一下是否要去其他地方也算是一件合理的事情。

中美俞发紧张的关系或多或少对我也产生了影响，虽然好在目前来看这样的影响还只是单向的，但也许这也只是个开始，无人知晓接下来的政治走向。作为普通人，我们都只是这个时代里漂泊的孤帆而已，无力改变潮汐变换，难以逆流而上，只能顺应着潮流罢了。

关于自己

把事情想明白并且不再为此内耗，对我来说不是一件容易的事情，我把许多时间都花在了这之上，好在这样的内耗变得愈发短暂，很欣喜看到了这样的变化。这是我三十岁之前的最后一年，原以为这个时候将会迷茫，没想到在这一年的后半段，身边的事情都逐渐变得明朗，我也不再过多地执着于那些与自己不那么相关的事情。我尽力地把精力都花在自己身上，空余的时间去运动，假期安排旅行。

如果你看过我前面几篇记录，你或许可以意识到有许多重要的节点发生在这一年中，读书、买车、换工作这些在我看来相对重要的事在这一年里变成现实。这就好比铺陈了好几集的剧情，不同的事件，在这个节点汇聚、交织在一起，形成了一个类似分水岭一般的断点。

如果你再多翻几篇，你或许可以感受到这一年起初对我来说是变化剧烈的，很多事情，原有的生活在这一年发生了巨大的改变，但我后来细想，与其说是变化，不如说是回到了过去的某种状态中。于是当我意识到我又陷入负面的状态时，我学会了尽力地让自己抽离出来。很多事情，例如所以后来一起慢慢趋于平静，生活又照常进行时，我松了一口气。

如果问我对这一年的评价，自己这一年好像成长蛮多的，心态平和且成熟了许多。其实年底换工作那会，许多事情堆在一起，但我心态却蛮好的，上班、健身、上课、面试都没落下，换做以前可能会变得十分焦虑。到现在算是都告一段落，或许也多亏了身边贴心的朋友们，和他们聊天可以获得许多，对生活方式不同的理解，或者是他们不同的心态，都让我感到获得了宽慰。

如果都顺利的话，新一年我将迎来毕业，新工作，三十岁等值得记录的时刻，前几天和朋友们聚餐的时候聊到，周围的大家似乎在这一年都有些值得庆祝的时刻，工作家庭也好，兴趣爱好也好，就应该为此有仪式感些，好好庆祝一番，我觉得或许这就是生活里应该有的。

正值农历新年，各位新年快乐！

冬天和秋天的界限变得模糊，穿得衣服和前段时间似乎也没什么区别，这应该是个暖冬。年底的日子总是过得很快，在一个又一个节日中，时间飞逝而过，不禁开始疑问，是不是因为冬天太过难熬，才把一年当中最盛大的节日安排在这个时候。

原本正在计划的旅行因为急切的入职时间而暂时搁浅，心想一旦错过这个节点就要等到年后再找工作，就觉得遥遥无期，有些不太安心，不如先入职工作起来，心里踏实不少。

说起来也休息了一个多月，如果算上离职前几乎没有干活的时期，那其实已经休息得有两三个月了，所以并没有那种没休息够的感觉。反倒是时间变得太过充裕，竟有些许无事可做。本想安排长途旅行，但因为面试的关系，难以下定决定实现。于是这段时间里，几乎每天都健身两小时，补了不少剧和书，但时间久了，这样的生活也变得空洞无聊起来。

或许我还是更适合不断地做一件长期且可持续的事情，不太适合过那种只顾当下的日子。并且我意识到，比起有大把空的时间安排旅行，我更享受在工作间隙的出行，正如同周末是因为有周一到周五的存在才有了意义，如果每天都是休息日，那周末也会变得索然无味。

最近更新了手机，最大的感受就是接口终于大一统，早在大学时期我就有意识的尽量只买C口的设备，现在终于补上了最后一片拼图。至此出门只要带一组充电器就可以满足所有充电需要了，换做几年前，这件事确实不敢想。

周围有几位朋友，要么是自由职业，要么工作不坐班，要么刚离职在创业，总之都不是标准的打工状态，我以前会认为在一家公司做职员是一种相对简单的标准路径，但似乎在这里，大家的选择非常多，无论什么样的生活方式，各自都在选择一种让自己舒适的状态。有时候和朋友们聊聊他们的想法，参与并体会他们的心境，是一种体验不同生活方式的机会，会有许多启发。

日本之行顺利结束，给我留下了一段十分精彩的回忆，回想起来自己好像从来没有过这么久的长途旅行，好在旅行的时光一切顺利，十天的快乐时光飞速结尾，还留下了数不清的照片。旅行的最后，我同旅伴说，要是可以的话，每年都应该见上一面，要是可以的话，这样的旅行应该周期性地进行才是。

最近喜欢上了开车出门，去哪都想着开上我的小电车，它操作手感一流，提速快转弯轻巧灵活，驾驶体验十分不错。还计划了一些周边的自驾游路线，准备在之后没那么忙的时间里，去到处转转。

上海的秋天也许短暂，但这个秋天对我来说还挺漫长的，从一开始准备着手换工作到现在陆陆续续面试等结果，这段时光仿佛非常漫长，每周都有不同的心境，我的心情也总是随着各种结果和经过起起伏伏。有许多事情都在同步进行，除了日常的工作，还要抽空面试，基本上每天下班都是都排上了面试，除此之外还需要准备即将到来的期末，这学期的课业变得繁重许多，一个接一个的项目迎来尾声，挤满了我本就不多的空余时间。不过往好点想，度过这段时间以后，明年将是获得结果的一年，新的工作，结课毕业，这些都是未来一年中会发生的事情，如果一切顺利的话。

今年换手机应该是目前为止最犹豫的一次，考虑了很久，最终才决定把手上的那台 iPhone 14PM 更新成了最新的一代。

之前一直是两年更新一次的频率，轮到今年的时候，看完发布会，实在是觉得没有什么新意，几乎没有升级的摄像系统，感知不到变化的外观，大差不差的性能，不禁让我感觉到苹果迟早要完。

对比15基本上没什么升级，而对比我手上这台14，还是能讲得出几个升级点：

• 接口换成了 Type-C，这也是我觉得最重要的部分
• 长焦变成了5倍潜望镜，但失去了3倍镜，这个升级算是有好有坏
• 钛合金边框确实减轻了重量，提升了握持手感，这个也算是个有效升级
• 提升续航和电池容量，但保证了一天一充，相比之前已经缩水了的电池，在续航这一方面感知明显
• Apple Intelligence，可惜目前还没体验上

如果说实在要找一个换手机的理由，可能是原来那个14电池缩水严重，如果去官方换一个电池也不算便宜，不如再加点换成新款的。

总觉得这些年换手机已经没有了以前换手机时的新鲜感，当年换到 iPhone 6 和第一次用上全面屏的时候，总觉得哪哪都有意思，新鲜感能持续一周，即便是上一台 iPhone 14PM 也因为灵动岛的设计，新鲜感也持续了许久。

不过令人兴奋的是，目前为止身边所有的设备终于都换成了 Type-C 供电（除了 Apple Watch），所以现在出门真的只需要带一条线了（或者再加一条手表充电线），就算是出远门，也只需要带两条 C2C 的线（再加一条手表充电线）就可以满足所有需要。

打了几天雷，下了几场暴雨，然后在旷日持久的四十度天气中，今年这个夏天轰轰烈烈地开始了。

搬家终于告一段落，如果可以的话，明年夏天不想再搬了，它比我想象中还要让人心力交瘁一些，顶着这样的天气搬家确实不是一件容易的事情。我应该会在现在这里住上一阵子，各方面都还算满意。添置了一些柜子之类的家具，收拾完一步步看着家里变得整洁是搬家这个过程中为数不多令人开心的事情，于是最近每天都想着赶紧回家去收拾。

许多故事都发生在这个季节，湿润温暖的天气就像是一种无色的催化剂，催促着剧情的展开。我不知不觉成为了故事中的人物，或许我是我的故事的主角，但顷刻间，我又会成为别人故事的配角，在这种身份间的转换，让人恍惚，恍惚相似的起承转合，恍惚出现的熟悉面孔。好在前些日子我就已经意识到，应该把更多的时间花在自己身上，做自己喜欢做的事情，做可以持续进行的事情，例如看书健身运动学习，摒弃一些无意义的事物。

和往年一样，夏天几乎没有旅行计划，这个天气出门着实有些令人头大，再加上暑期学生放假，我还是尽量别挑这个时候出门了。但令人期待的是，我正在计划接下来国庆期间的长途旅行，并同好友商量具体事宜，应该很快就可以安排妥当了。除此之外，今年还有一个短暂的中秋假期，计划去泉州，它一直是我期待的目的地之一，探索新城市城市着实让人感到兴奋。

回忆起来，这个夏天是丰富的，好像进行了一次蜕变似的对很多事物都有了新的想法和理解。认识了许多人，他们的新鲜想法进入我的脑海，入侵了我的舒适圈，让我对生活了有了更多了想法。经历了一些事情，心态似乎也变得平和不少，“这又有什么大不了的呢”成了我最近时常挂起的念头。或喜或悲，无论是让我不愿意再回想的还是至今都会让我会心一笑的事，他们似乎都成为了我宝贵经历的一部分，成了我对于这个夏天的记忆点。或许对于人事物，也不一定非要有结果，有时无疾而终、戛然而止又何尝不是一种结局呢。

见面在巨鹿路，下着雨，他身穿一件黑色短袖，撑着伞。

这次见面从去年冬天拖到了这个夏天，那个冬天似乎我们都没有状态，第一次提出是否要见面后，我们心照不宣沉默了一阵，没有了后续。

雨没有停下的意思，大颗大颗坠落在身旁，打在雨伞上，发出阵阵声响。这个季节的雨就是这样，时而绵密，时而激昂，多变且难以捉摸。

人的情感同样是复杂而多面的，令人捉摸不透，我想要什么这永远是个悬而未决的问题。这个问题并不代表它难以回答，而是因为它的答案总是比你自己的意识还要迅速地变化着。

也许是惦记许久，又或许是心血来潮，春天里的某一天，我发出了一次见面邀请，把时间定在了一周之后，这是我们第二次讨论起见面的事情。或许是我又回到了一个开放的状态，我很快想起了他。这几月的沉默好像并没有产生什么隔阂，我们很快又热络起来。说定了时间，安排了见面，道了声晚安。

没有什么意外，又是一阵漫长的、心照不宣的沉默。我也意识到那时候自己的状态并没有太好，我为那段时间发生的事情困扰着，我也不愿意这么带着这些情绪和经历去认识一个人。

我们时常在错误的时间遇到合适的人，这样的事情来之突然，措手不及，最终让人后悔不已，然后便找个没有缘分的藉口安慰自己。我越是想抓住，越适得其反，反倒是没有期待的时候，生活便会给你惊喜。

接着雨季来临，一个平常的傍晚，我又收到了他的邀请。这么一算这是我们第三次计划见面，我短暂地思考了一下自己是否做好准备，也许是时候了。

重新整理起衣柜的衣服，偶发的寻麻疹，反复无常的天气，对我都意味着春夏交替之际的来临。我也不知道该怎么总结这个即将过去的春天，这段时间似乎发生了许多事情，回想起这个春天刚开始的那段日子，仿佛已是去年一般离我远去。

我不是一个时常需要独处的人，但最近似乎挺享受独处的时光的，去健身和遛狗，回到家看会书，打游戏。又重新拾起了曾经看到一半的书，我似乎不喜欢书看到一半就放在那边的样子，就好像没有结果的关系一样，让人惋惜又惦记。

好久没有回宁波家里，端午和清明虽然都去了宁波，但都没有得空回一趟家里住一晚，有些觉得可惜。宁波的家对我来说就像个避风的港湾，每次想暂时抛开身边的琐事的时候，就会回去待几天。小时候总觉得回去无聊，不如在上海那样，出门便琳琅满目，仿佛有做不完的新鲜事。现在反倒喜欢清净些，早上起床看会书，傍晚去家门口的公园遛弯，有精力的话还可以找个地方徒步爬山。

在学校的第一学期已经结束，第二个学期也即将过半，一开始我还觉得每周末上课的生活会对我原本的生活产生较大的影响，原以为这段时期自己将失去周末。没想到其实这并没有影响我太多，我依旧可以在周末晚上同朋友聚餐，也同样可以在不上课的周末计划旅行。这反倒更让我觉得周末变得充实不少，作息也规律了许多，状态反倒好上不少。

随着春季的结束，搬家也即将到来，已经在目前住的公寓里两年了，也是时候换个地方。搬家的原因有很多，觉得房子稍微小了些，小区没有很方便开车停车，还有想换个离公司更近点的地方等等。于是和上次搬家的时候的想法也发生了变化，找房子的难度进一步升级，因为我的需求又变得更复杂了些，能停车，能养狗，有阳台，离地铁站近等等，总之这会成为未来一个月的头等大事。

我曾经同他人说起过，有没有考虑再次离开上海，我当时的回答是，有一天我的生活遇到了瓶颈的话，我就会选择离开了。最近又重新思考了如此问题，什么样叫做瓶颈，什么样的生活会让我觉得停滞不前。我细细想了想，我目前想不到什么会让我感到瓶颈的状态，工作上没有什么特别的突破，我就选择开始学习，生活上变得平淡，我就会搬家换个环境，去旅行换个心情。我似乎总能找到应对的方法，积极地直面此类问题。那关于前面这个问题的答案，又再次变成了一个开放议题。

4/10

阴霾笼罩了整个清晨，有些让人不知所措，胸口沉沉的持续了一阵，直到走出那个拥挤昏暗的车厢才得以喘口气。

而今天的天气过于舒适了，二十度的温度刚刚好，阳光打在身上也柔和地刚刚好，路边还有前两天下过雨的青草气息，路上依旧是忙碌的样子，清晨出门的人们揣着各自的生活迎接着新的一天。

想到昨晚的对话，有些沉重，就好像被打落一般，心情迅速坠落。不知道是不是近期的疲惫侵蚀了我，我感到挣扎且无力，对自己内心的挣扎，对身边悄然的变化感到无力。

“如果我离开你了，你会难过吗？”

“会非常难过。”

“我能感受到你非常在乎我。”

“不可否认。”

4/12

又一阵痛意袭来，撞击着胸口，发出低沉的悲鸣。依旧是同样的时间，同样的地点，我从同一辆昏暗的列车里走出来，唯一不一样的是，在出口迎接我的是阵雨和真实的阴霾。

道路变得泥泞也漫长，艰难地向着公司的方向走去。

一路上依旧回荡着昨晚的对话，我对他说：“感情其实不是线性的，直线上升或是下降，它是波动且不稳定的。”

“我怕我会伤害到你。”

“就如同世界上很多事物一样，喜欢上一个人都是没有道理可言的，是一件自然发生的事情。”

“我如果没有那么喜欢你了，你会离开我吗？”

“如果只是单方面的，那我并不会。”

思绪被扯碎，零星散落了一地，没有了专注的力气，只能任由情绪蔓延到身体的每一个角落，然后无力的瘫坐在桌前，我有了一种类似失恋的感觉，虽然我也不清楚那是种什么感觉。

决定下午请假早些回去。

4/15

白天的阳光晒在身上有些让人觉得炎热了，额头上冒着汗，但总得来说还是舒适的温度和季节。

这是个慌张的周一，好像对很多事情突然有了些想法，这些想法像是答案，又像是另一些新的问题。

没有问题的答案像是巨大的黑洞，扭曲着我，让我变得偏激和猜忌，我都快要变得不认识我自己。我变得焦虑，开始胡思乱想，并总想着去证实我的猜想。

“我不怕情感的减退和消散，我希望可以对我坦诚一些。”

一瞬间，我似乎察觉到了事情的真相，我不愿意去相信那是真的，但我的直觉一向都不会出错，我便先试着自己接受这个事实。

我觉得应该多做一些心理建设，我没有继续说下去。

4/16

气氛有些凝重，把所有事情摊开来讲对他来说无疑有一些煎熬了，沉默了许久，确实换做是我，我也不知道该说些什么做些什么。

“你喜欢上他了吧。”

心间那巨大的障碍突然倒塌了，就像累积了许久的阴霾突然拨云见日，我长舒了一口气，连同这一周以来的情绪，顿时被我剥离了出去，我感觉好了不少。

“我不确定，但是应该是的。”

我第一反应却是，试着去拥抱他，去安慰和理解他，我发现共情这件事对我来说并不难，我一下子就感受到了他的感觉，那些想法和心情在我面前如同赤裸一般被一览无余。其实我挺感谢他的坦诚，感谢我没有被一直丢在黑暗的漩涡里，无法自拔。

“我会等你把事情想清楚的，在此之前，希望你不要因此苦恼。”

回想起来，其实我早早意识到了新鲜感会褪去，只是这比我想象中来得更早一些，让我有些措手不及，我没有过多地去思考这其中的原因，我也会自责和怀疑，自己是不是哪里做得不够好。

但渐渐地，我发现好像做什么都没有发生变化，我们朝着分开的边缘不断试探着，我不愿意相信这是真的，但又不得不意识到这的的确确是一件正在发生的事情。在近些日子里，这件事对我的影响到达了峰值，并且我也感知到了持续变化，我便开始去寻找答案了，因为我知道如果这么持续下去，我将会慢慢失去他。

4/17

又下起了雨，这个季节总是这样阴晴不定，开始问自己今天是什么心情，你说不好也没有那么难受了，你说好似乎也开心不起来。

不敢让思绪乱飘，怕随时触碰到这些我不愿意去想的事情，越来越希望自己后知后觉一些，别那么早接触这残酷的真相，这样我或许还能多快乐几天。

一整天都沉沉的，可能是因为这个天气，让人没那么容易喘得出气，压得人没什么力气。最近食欲也消减得厉害，只能不断安慰自己全当是在减肥。

已经不太敢聊更多的话题了，生怕他的眼神出卖他的真实想法并刺痛我的心。距离整件事开始已经一周过去，可见这一周并没有那么好过。

4/18

“什么时候开始的事情？”

“你们考虑进一步吗？”

一切还是没有平息，它朝着未知的方向径直而去，我觉得我已经把我想说的都全盘托出了，接下来就只剩下空洞和黑暗的等待。

我不指望回应能及时到来，但我也期待早些尘埃落定，我不喜欢失控的感觉，更不喜欢混乱和无序。但我也下不了决定去亲自推一把，让整件事愈演愈烈，最终以爆发的方式平息。我也做不到悄然离去，装作没有发生的样子，一个人离开。

4/23

快两周了，上海的天气依旧阴晴不定，我的心情也同样时好时坏，总是在不经意间想起最近发生的事情，想着想着就仿佛进了死胡同似的，没有了下文，又像堵住了一样，让人憋得不行，急切地需要找个出口，大大喘口气。

已经试图去尽量不去想那么多事情了，我自己有很多更重要的事情，好好吃饭睡觉，下了班去健身遛狗，周末上课见见朋友，我希望自己又回到原有的步调，多为自己做些事情，思考些更有意义的问题。人终究要学会和自己相处，或许有人可以陪伴你一程，但这也不是一件稳定的事情，终其一生，你也只有自己永远陪伴着自己。

没有过多的期待，这样也不会有更多失望了，我觉得挺好的。

4/25

很想逃离，找个没人打扰的地方，休息几天。不知道这件事情多久能过去，我开始做些事情转移我的注意力，认识新朋友也好，看书也好，喝酒也好，什么都可以。让我意外的是事情都发生半个月了，我还在为此不安和彷徨。我似乎太容易感知到对方的变化了，从神态到言语，甚至字里行间的语气助词，都能让我泛起波澜。我发现这一件事横在了我的生活中，似乎没有办法忽视它的存在。

“你还会在乎我吗？”

“会，不然我就已经离开了。”

“有多在乎？”

4/27

有点忍不住，把憋了很多的话一股脑都说了出来。伤心的气氛围绕着，有点绷不住，你或许在脑海里想象了无数次此时的场景，但当你说出口的时候依旧是那么陌生且让人难以接受。

几个月的生活让我很知足，你问我满意现在的生活吗，我没有什么不满意的地方，或许这才是最让人心痛的，有条不紊的生活很快就要被撕碎了，迎接我们的或许又是一段没有归属感的时光。一想到这里，难过和不舍便涌了上来，充斥着胸口和眼眸。

“我有点不愿意继续被拖着了，要么分开一阵子吧。”

“你再给我些时间想想。”

“我不会等你很久。”

“我知道。”

春天让人悸动，春天让人思愁。它很善变，时而带着冬天的阴雨，时而带来夏天的阳光，它在两个季节之间辗转反侧，时晴时雨，或许这也是春天让我喜欢的地方。但春天终究会结束，在它最靠近夏天的那一天，今年的春天便不复存在了。

我也不知道是什么让我撑了那么久，我也不知道我的梦里是否出现过你，但我知道我们的生活很快乐，一种我几乎没有体验过的轻松快乐，让我欲罢不能，沉浸其中。

每个晚上我都想紧紧抱着你入睡，生怕你在我不注意的时候偷偷离开，这种感觉是什么时候开始的呢，可能是一月份，也有可能是最近。我也很小心，不敢迈太大的步子，我怕我越是离你越近，你越想和我保持一定的距离，我知道你不是一个擅长处理亲密关系的人，你比我还要没有安全感得多。

我常常在极力给你安全感，虽然我嘴上不说，但是我几乎做什么都会告诉你，即便有时候做的事情也并不光彩，但我只想告诉你，我没有什么事情想瞒着你，你见到的我就是原原本本的我，坦率直接的我。不是每个人都能见到这样的我，我一直是一个喜欢把自己藏起来让人难以捉摸的人，但我觉得这样对你的话太残酷了，我不忍心对你撒谎，让你陷入甜蜜的谎言里。

前些日子你对我说，你怕伤害我的时候，我就鼻子一酸，我感觉到你开始不愿意接受我的爱了，你怕你会伤害我的热情，你怕你会对我有更多的愧疚。我很早就思考过这个问题，我不愿给你压力，我想我们就这么简单快乐地过日子，我知道其实你很喜欢这样每天踏实和开心。我也不是当年那个容易脑袋一热的人了，我既然答应过你，也就不会轻易地拍拍屁股离开你，我不知道这算不算是一个承诺。

无可否认，我很在乎你。我其实很希望你放心大胆地接受我对你的喜欢，正如我当时义无反顾地接受你一样，我知道有时候这不是一件容易的事情，我当时也下了很大的决心，去张开双臂拥抱你。

我也是个普普通通的人，我有喜怒哀乐，我也会怀疑猜忌妒忌，我也会因此做出让我自己都后悔的事情，我感到十分愧疚。那天晚上你说你宁愿没有认识过我，我听到那句话就有些忍不住了。我想说，认识你对我来说是像被赠与礼物一样的幸运事情，那像是灰暗生活中出现的一束光，让我变得勇敢无比。

生活变得平淡并不是一件可怕的事情，这是一定会经历的阶段，也许我们住在一起加速了这件事，但我并不觉得这是我放弃的理由，我也主动做了许多事情去改变。我知道你不是一个主动的人，我希望你不要想太多，试着接受一下我的主动。

我还有好多话想和你说，每次见面我似乎都对你有说不完的话，昨天如此，今天如此，明天也大抵如此。

一

最近听的歌仿佛每一首都是我的心情写照，常常在听到的时候情不自禁伤感起来，此时我便意识到，我好像真的喜欢上你了。

我也不知道我是什么时候喜欢上你的，可能是你说我是出现在你梦里的那个人的时候，可能是你第一次和我看电影动情流泪的时候，可能是我那天从你家离开看到你的失望和期待的时候，可能是其中任何一个时刻，也可能是每一个时刻。

其实我也早早意识到了新鲜感会褪去，只是这比我想象中来得更早一些，让我有些措手不及，我没有过多地去思考这其中的原因，我也会自责和怀疑，自己是不是哪里做得不够好。

但渐渐地，我发现好像做什么都没有发生变化，我们朝着分开的边缘不断试探着，我不愿意相信这是真的，但又不得不意识到这的的确确是一件正在发生的事情。上周，这件事对我的影响到达了峰值，并且我也感知到了你的持续变化，我便开始去寻找答案了，因为我知道如果这么持续下去，我将会慢慢失去你。

显然我还不愿意离你而去，茫茫人海，遇到你便是一种足以在我生命中留下印记的幸运事情，我也很高兴至少我们有过一段非常甜蜜的时期。所以那天我问你如果遇到这种情况会怎么做的时候，其实是我想告诉你我会如何做。至于答案，我也坚定地同你说了，我当然不希望这对你造成困扰，你要记得多考虑一下自己，做让自己开心的事情。

4.16

二

我依旧不愿意离你而去，而我也确实感受到了你给我的巨大阻力，我仿佛推着我，让我不要再靠近你，这种滋味不好受。我做了好多尝试，去改变我们的近况，我可以拍拍胸脯说这段时间，我做得足够好了。

我很意外那个晚上你崩溃地大哭，这让我又心疼了起来，我是否不应该和你这么直接提出来分手，但其实也这是我为了我们关系做出的一件事，或许也是最后一次尝试了。

我最近常被劝导，四个月并不是一段很长的时光，长痛不如短痛，但他们也不会明白这四个月对我来说是一种如何不一样的生活体验，当你想要去亲手结束它时，会有多么的不舍。我不确定你是不是也是这么想的，但那天你哭的时候，应该也有这方面的不舍吧。这段时间并不算很长，但挺深刻的，我们相处的时间挺长的，我也不知道这是不是新鲜感褪去最重要的原因，不过不用过于纠结的是，这件事本就是自然而然发生的，你也不必过于愧疚了。

满意现在的生活吗，满意你身边的人吗，我常常问自己这个问题，这样的问题也不断困扰着我。但我最近似乎是有些想明白了，与其去揣测未来，不如好好过每一天，这样才能幸福快乐，或许这一点上，你比我坦然得多。

4.29

三

问我现在愿意离开了吗，我的回答大概还是不愿意，但我似乎想开了许多，没有那么强的执念了，整件事持续的时间已经超出了我的预料，让我没有料到它可以让我纠结了这么长时间。也许很多人也遇到过一样的事情，但对我来说，是一种少有的体验。

我今天好像一下子开窍了似的，对很多事情都没有那么在乎了，这其中也包括这段时间一直以来的感情，我好像觉得即便我把它弄丢了好像也没什么。我也说不清这样微妙的心态变化是一瞬间发生的，还是逐渐形成的。但我认为这是一件好事，和自己和解永远比和任何人和解都要有效得多。

时间一天天过去，就像潺潺溪水，虽看似轻巧地流动着，却能在山脚下积起一汪池水。我不知道未来会如何变化，可能很快一切又会归于平静，回到我们从未认识过的日子，又或许它使得我们的一部分纠葛在一起，蜿蜒纵深，难以剥离。我能做的也只是如我之前说的那样，顺其自然，不再去思考未来罢了。

回过头来思考，我依旧听着我喜欢的歌，我依旧喜欢在周末时出去逛逛，我依旧对恋人充满期待和信任，我依旧对爱与被爱抱有美好的想象，我也从未真正因为别人变化过，想到这里我似乎轻松了许多。

5.10