春思

4/10

阴霾笼罩了整个清晨，有些让人不知所措，胸口沉沉的持续了一阵，直到走出那个拥挤昏暗的车厢才得以喘口气。

而今天的天气过于舒适了，二十度的温度刚刚好，阳光打在身上也柔和地刚刚好，路边还有前两天下过雨的青草气息，路上依旧是忙碌的样子，清晨出门的人们揣着各自的生活迎接着新的一天。

想到昨晚的对话，有些沉重，就好像被打落一般，心情迅速坠落。不知道是不是近期的疲惫侵蚀了我，我感到挣扎且无力，对自己内心的挣扎，对身边悄然的变化感到无力。

“如果我离开你了，你会难过吗？”

“会非常难过。”

“我能感受到你非常在乎我。”

“不可否认。”

4/12

又一阵痛意袭来，撞击着胸口，发出低沉的悲鸣。依旧是同样的时间，同样的地点，我从同一辆昏暗的列车里走出来，唯一不一样的是，在出口迎接我的是阵雨和真实的阴霾。

道路变得泥泞也漫长，艰难地向着公司的方向走去。

一路上依旧回荡着昨晚的对话，我对他说：“感情其实不是线性的，直线上升或是下降，它是波动且不稳定的。”

“我怕我会伤害到你。”

“就如同世界上很多事物一样，喜欢上一个人都是没有道理可言的，是一件自然发生的事情。”

“我如果没有那么喜欢你了，你会离开我吗？”

“如果只是单方面的，那我并不会。”

思绪被扯碎，零星散落了一地，没有了专注的力气，只能任由情绪蔓延到身体的每一个角落，然后无力的瘫坐在桌前，我有了一种类似失恋的感觉，虽然我也不清楚那是种什么感觉。

决定下午请假早些回去。

4/15

白天的阳光晒在身上有些让人觉得炎热了，额头上冒着汗，但总得来说还是舒适的温度和季节。

这是个慌张的周一，好像对很多事情突然有了些想法，这些想法像是答案，又像是另一些新的问题。

没有问题的答案像是巨大的黑洞，扭曲着我，让我变得偏激和猜忌，我都快要变得不认识我自己。我变得焦虑，开始胡思乱想，并总想着去证实我的猜想。

“我不怕情感的减退和消散，我希望可以对我坦诚一些。”

一瞬间，我似乎察觉到了事情的真相，我不愿意去相信那是真的，但我的直觉一向都不会出错，我便先试着自己接受这个事实。

我觉得应该多做一些心理建设，我没有继续说下去。

4/16

气氛有些凝重，把所有事情摊开来讲对他来说无疑有一些煎熬了，沉默了许久，确实换做是我，我也不知道该说些什么做些什么。

“你喜欢上他了吧。”

心间那巨大的障碍突然倒塌了，就像累积了许久的阴霾突然拨云见日，我长舒了一口气，连同这一周以来的情绪，顿时被我剥离了出去，我感觉好了不少。

“我不确定，但是应该是的。”

我第一反应却是，试着去拥抱他，去安慰和理解他，我发现共情这件事对我来说并不难，我一下子就感受到了他的感觉，那些想法和心情在我面前如同赤裸一般被一览无余。其实我挺感谢他的坦诚，感谢我没有被一直丢在黑暗的漩涡里，无法自拔。

“我会等你把事情想清楚的，在此之前，希望你不要因此苦恼。”

回想起来，其实我早早意识到了新鲜感会褪去，只是这比我想象中来得更早一些，让我有些措手不及，我没有过多地去思考这其中的原因，我也会自责和怀疑，自己是不是哪里做得不够好。

但渐渐地，我发现好像做什么都没有发生变化，我们朝着分开的边缘不断试探着，我不愿意相信这是真的，但又不得不意识到这的的确确是一件正在发生的事情。在近些日子里，这件事对我的影响到达了峰值，并且我也感知到了持续变化，我便开始去寻找答案了，因为我知道如果这么持续下去，我将会慢慢失去他。

4/17

又下起了雨，这个季节总是这样阴晴不定，开始问自己今天是什么心情，你说不好也没有那么难受了，你说好似乎也开心不起来。

不敢让思绪乱飘，怕随时触碰到这些我不愿意去想的事情，越来越希望自己后知后觉一些，别那么早接触这残酷的真相，这样我或许还能多快乐几天。

一整天都沉沉的，可能是因为这个天气，让人没那么容易喘得出气，压得人没什么力气。最近食欲也消减得厉害，只能不断安慰自己全当是在减肥。

已经不太敢聊更多的话题了，生怕他的眼神出卖他的真实想法并刺痛我的心。距离整件事开始已经一周过去，可见这一周并没有那么好过。

4/18

“什么时候开始的事情？”

“你们考虑进一步吗？”

一切还是没有平息，它朝着未知的方向径直而去，我觉得我已经把我想说的都全盘托出了，接下来就只剩下空洞和黑暗的等待。

我不指望回应能及时到来，但我也期待早些尘埃落定，我不喜欢失控的感觉，更不喜欢混乱和无序。但我也下不了决定去亲自推一把，让整件事愈演愈烈，最终以爆发的方式平息。我也做不到悄然离去，装作没有发生的样子，一个人离开。

4/23

快两周了，上海的天气依旧阴晴不定，我的心情也同样时好时坏，总是在不经意间想起最近发生的事情，想着想着就仿佛进了死胡同似的，没有了下文，又像堵住了一样，让人憋得不行，急切地需要找个出口，大大喘口气。

已经试图去尽量不去想那么多事情了，我自己有很多更重要的事情，好好吃饭睡觉，下了班去健身遛狗，周末上课见见朋友，我希望自己又回到原有的步调，多为自己做些事情，思考些更有意义的问题。人终究要学会和自己相处，或许有人可以陪伴你一程，但这也不是一件稳定的事情，终其一生，你也只有自己永远陪伴着自己。

没有过多的期待，这样也不会有更多失望了，我觉得挺好的。

4/25

很想逃离，找个没人打扰的地方，休息几天。不知道这件事情多久能过去，我开始做些事情转移我的注意力，认识新朋友也好，看书也好，喝酒也好，什么都可以。让我意外的是事情都发生半个月了，我还在为此不安和彷徨。我似乎太容易感知到对方的变化了，从神态到言语，甚至字里行间的语气助词，都能让我泛起波澜。我发现这一件事横在了我的生活中，似乎没有办法忽视它的存在。

“你还会在乎我吗？”

“会，不然我就已经离开了。”

“有多在乎？”

4/27

有点忍不住，把憋了很多的话一股脑都说了出来。伤心的气氛围绕着，有点绷不住，你或许在脑海里想象了无数次此时的场景，但当你说出口的时候依旧是那么陌生且让人难以接受。

几个月的生活让我很知足，你问我满意现在的生活吗，我没有什么不满意的地方，或许这才是最让人心痛的，有条不紊的生活很快就要被撕碎了，迎接我们的或许又是一段没有归属感的时光。一想到这里，难过和不舍便涌了上来，充斥着胸口和眼眸。

“我有点不愿意继续被拖着了，要么分开一阵子吧。”

“你再给我些时间想想。”

“我不会等你很久。”

“我知道。”

春天让人悸动，春天让人思愁。它很善变，时而带着冬天的阴雨，时而带来夏天的阳光，它在两个季节之间辗转反侧，时晴时雨，或许这也是春天让我喜欢的地方。但春天终究会结束，在它最靠近夏天的那一天，今年的春天便不复存在了。